umas anedotas para descontrair

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo: - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz um alentejano: - Atão vomecêa é tal e cal coma mim! - Ah! Então o senhor também é caçador? -Nã senhori, sou munta mentiroso...

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz: -Ó compadre ,que passaro era aqueli? -Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou: - Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque. - Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército... - Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito! Saddam suspirou: - Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando! - Porra, pá! Eu depois ligo-te! N dia seguinte o Quim volta a telefonar: - Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento! - Ah sim? E qual? - pergunta Hussein - Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras. Saddam dá novo suspiro: - Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa. - Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te! N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar: - Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a equipa d bisca lá d café juntou-s a nós! Pela terceira vez Saddam suspira: - Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados. - Chica pá, eu depois ligo-te! N dia seguinte o Quim liga de novo: - Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra! - O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu? - Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito... À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve: - Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano: -Fo...se! Não é um, são muitos!...

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz: -Ó compadre, que pássaro era aquele?! -Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro: -Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

Dizia uma comadre para outra: - Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia. Diz-lhe então a outra: - eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta. Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição. - Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro. - Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

Sabem como é que os alentejanos fazem o seu planeamento familiar? -Atiram pedras às cegonhas ! E o planeamento familiar dos lisboetas, como é? Sabem? -Atiram pedras aos alentejanos!

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro: -Ei compadre, tem a mão inchada! Responde o outro: -Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta: - Compadre eu tenho a breguilha aberta? O outro responde: - Não compadre, não tem. Responde o primeiro: - Porra, então faço amanhã!

Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...Muito resignada olha para o marido e comenta: - C'est la vie!!! O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica: - Se la vi! Se la vi! Vi la toda!

Dois alentejanos: - Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali! - Ah sim !? E atão o que é que você fez? - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.

Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam: - Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária? - Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera! - Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional - Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera! Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta: - E como é que chamam aos filhos da p... - Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro. A Jornalista: Aquele monte além dá trigo? O alentejano: Na dá nada... A Jornalista: E dá batata? O alentejano: Na dá batata não... A Jornalista: Então dá centeio? O alentejano: Na dá nada... A Jornalista: E semeando milho? O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!

Um alentejano ia aflitinho no comboio até que fez lá mesmo as necessidades, então o senhor que recolhia os bilhetes disse: - Vou dar parte ao chefe. E o alentejano como se não fosse nada com ele diz: - Por mim pode dá-lo todo que eu nã quero nenhum.