Anedotas para descontrair a crise

- Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
- O gato mia e a coca laite.

Um tipo, emigrado na Nova Zelândia, tinha muitos filhos e todos se chamavam Manel. Era o Senhor dos Manéis.

Um destes dias a minha namorada invisivel contou uma piada e eu disse:
- Ah amor! Tu não existes!

Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

Estava um ladrão a roubar gasolina quando o dono do carro aparece e diz:
- É preciso ter lata!!
O ladrão responde:
- E mangueira também.

Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto

O sumo concentrado vira-se para a água e diz: "tu desconcentras-me!"

Dois gajos completamente falidos viram-se um para o outro e dizem:
- P*ta que pariu a minha vida! Tou sempre teso como uma lança!
- Olha que eu não tou melhor. O que nos fazia bem era uma ganda bebedeira e uma boa queca pra esquecer esta porcaria toda.
- Foda-se! E vamos buscar dinheiro aonde? O dinheiro não se caga!
Um deles vai ao bolso e tira umas moeditas:
- Tenho aqui €1,20. Fazemos o seguinte: vamos ali ao Lidl e compramos uma chouriça. Depois vamos a um bar qualquer e bebemos quanto quisermos, depois quando for pra ir embora eu saco da chouriça pela braguilha e tu começas a mamar! Vais ver que resulta!
E assim fizeram. Depois de satisfeitos com a bebida, o gajo saca da chouriça e o outro começa a mamar.
O dono ao ver as cenas deu um biqueiro no cu aos dois e po-los fora do bar, sem eles pagarem nada.
Isto repetiu-se até ao 23º bar. Um deles, já quase a virar o barco, diz:
-Ó pah, vou pra casa! Mas agora passa pra aqui a chouriça e mamas tu que mim já me doi a boca!
-Qual chouriça? A chouriça já a perdi para aí no 3º bar!

Certo dia vira-se o dono de um campo de golfe para o seu criado:
- Manel anda cá.
Então lá vai o seu criado a correr e pergunta:
- O que é, meu amo?
- Quero que me leves as toupeiras para longe daqui e que as mates, com uma morte muito dolorosa.
Então lá vai o criado e faz o que seu amo lhe mandou fazer.
Passam-se um mês, dois meses e o seu amo manda chamar outra vez o criado, pois já não vê mais nenhum buraco. Lá chega o empregado mais uma vez a perguntar:
- O que é, meu amo?
- Diz-me o que fizeste com as toupeiras.
O seu criado diz para ele tentar adivinhar. Então lá vai ele e diz:
- Afogaste-as vivas?
- Muito pior. - responde o criado.
- Queimaste-as vivas?
- Muito pior- responde-lhe outra vez o criado.
- Então, que raio lhes fizeste?
- Eu meu amo, enterrei-as vivas.

P: Como sabes se a tua mulher morreu?
R: O sexo é igual mas a louça começa a empilhar.

Era um homem tão pequeno, tão pequeno que em vez de apanhar o metro apanhava o milímetro.

Se os de Espanha são Espanhóis, porque é que os da Rússia não são RISSÓIS?

O elefante vê um camelo pela primeira vez e pergunta-lhe:
- Olha lá… Porque é que tens as mamas nas costas?
- Que pergunta tão estúpida, vinda de alguém que tem a pila na cara…

Na aula de Química, o prof. diz aos alunos:
- Vou colocar o meu anel de ouro nesta solução, acham que irá dissolver-se?
-Não. - respondem os alunos.
- Porquem dizem isso?
- Porque se o anel se dissolvesse de certeza que não o punha lá dentro.

P: O que é que um alentejano faz ao fim de um dia de trabalho?
R: Tira as mãos dos bolsos.

P: Porque é que os patos têm as patas chatas?
R: Para apagarem os fogos na floresta.

P: Porque é que os elefantes têm as patas chatas?
R: Para apagarem os patos a arder.