Diagnósticos Médicos ...

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

* A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
* Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.



* Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.



* Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.



* Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.



* Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.



* Tenho a língua cheia de Áfricas.



* Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.



* O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as



* A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.



AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE


* Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.



* Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.



* Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.



* O meu pai morreu de tísica na laringe.



OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES


* Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.



* Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....



* Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.



* Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....



* A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.



* Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.




OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS


* Venho aqui mostrar a parreca.



* A minha pardalona está a mudar de cor.



* Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.



* Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.



* Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?



* Quantos filhos teve? - pergunta o médico.

- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

* Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.



* Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.



* Quando estou de pau feito... a puta verga.



* O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.



AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR


* Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.



* O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.



* Já tenho os ossos desclassificados.



* Além das itroses tenho classificação ossal.



* O meu reumatismo é climático.



* É uma dor insepulcrável.



* Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.



* Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.



O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA


* Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.



* Eu abuso um pouco da água do Luso.



* Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool



* Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.



* Eu sou um fumador invertebrado.



O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS


* Fui operado ao panquecas.



* Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.



* Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.



* Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.



* Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.



* Tenho pedra na basílica.



* O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.



* Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.



* Fiz uma mamografia ao intestino.



* O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).



OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES


* Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase



* Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion



* Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit



* Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim



* Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc



* Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben



* Ando a tomar o Castro Leão - Castilium



* Tomei Sexovir - Isovir



* Tomo uma cábulas à noite.



* Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.



* Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.



* Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.



* Estava a ficar com os abéticos no sangue.



* Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.



* Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.



* Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.



* Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.



O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO


* Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.



* Especialista, médico, mas entendido!



* Não sou muito afluente de vir aos médicos.



* Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.



* Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.



* Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.



EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.

Senão, atentem neste clássico


* - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico retorque:

- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.