Mensagem de Meijinhos

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quinta-feira, 7 de julho de 2011

Aqui deixo umas receitas para os proximos dias-volto em agosto com mais novidades, até lá abraço e boas férias


Coxas de Frango com Alho Francês e Nata Porcini

Ingredientes:
Para 4 pessoas

  • 200 ml de Nata com Cogumelos Porcini Parmalat
  • 4 coxas de frango
  • 225 g de cogumelos fatiados
  • 2 alhos franceses (a parte branca) cortado às rodelas finas
  • 2 colheres de sopa de manteiga
  • 3 colheres de sopa de azeite
  • 1 dl de vinho branco
  • 2 dl de caldo de galinha
  • sal q.b.
  • pimenta branca moída na altura q.b.
  • 1 pitada de noz-moscada

Confecção:

Derreta a manteiga, com o azeite, numa frigideira grande.
Frite as coxas de frango com a pele para baixo, até ficarem douradas.
Vire as coxas de frango e frite o outro lado, até ficar alourado.
Adicione os alhos franceses e coza durante 3 minutos.
Adicione o vinho e o caldo de galinha e mexa.
Deixe ferver em lume brando
Tape a frigideira e continue a cozedura em lume brando.
Coza lentamente durante 10-15 minutos.
Retire a galinha e guarde-a quente.
Adicione os cogumelos na frigideira.
Coza em lume médio-alto, até o molho engrossar ligeiramente.
Reduza o fogo a lume brando.
Adicione a Nata com Cogumelos Porcini Parmalat, e coza em lume brando durante 1-2 minutos.
Tempere com sal, pimenta e noz-moscada.
Ponha as coxas numa travessa e coloque o molho por cima.
Acompanhe com arroz branco e esparregado.




Gelado Enformado de Nata, com Praliné e
Sabayone de Menta

Ingredientes:
Para 8 pessoas

Para o praliné

  • 100 g de açúcar
  • 1 cálice de licor de laranja
  • 80 g de amêndoas torradas
  • 1 colher e sopa de sumo de limão

Para o sabayone

  • 70 g de açúcar
  • 2 dl de licor de menta
  • 4 gemas de ovos
  • 1 pitada de sal fino

Confecção:

Molhe uma forma em coroa, de plástico, e ponha no congelador
Praliné: Aqueça o açúcar juntamente com o limão e o licor e deixe caramelizar.
Adicione a amêndoa torrada.
Unte uma folha de papel de alumínio com azeite e deite por cima o caramelo.
Deixe arrefecer.
Pique o praliné.
Reserve.
O gelado: Separe as gemas das claras e bata as gemas com o açúcar até obter um preparado esbranquiçado.
Adicione a raspa de limão
Bata as Natas Parmalat bem geladas, até estas ficarem bem firmes.
Envolva as natas ao preparado anterior.
Bata as claras em castelo firme.
Junte o praliné ao preparado de natas.
Envolva as claras batidas em castelo.
Retire a forma do congelador.
Deite o preparado na forma e leve novamente ao congelador de um dia para o outro.
20 minutos antes de desenformar o gelado, prepare o sabayone; bata as gemas com o açúcar em banho-maria até obter uma massa esbranquiçada, sem deixar de bater, adicione o sal e o licor de menta até obter um creme aveludado.
Desenforme o gelado, decore a gosto e sirva.

Gratinado Vegetariano

Ingredientes:
Para
4 pessoas

Preparação:
45 m
Custo: Económico
Grau de Dificuldade: Fácil

Confecção:

Corte os brócolos em raminhos pequenos, lave-os e leve-os a cozer em água temperada de sal, durante 10 minutos.
Leve a cozer a tagliatelle em água temperada de sal durante 7 minutos.
Deite numa tigela o Béchamel Parmalat, junte-lhe o queijo, os tagliatelle escorridos e os brócolos, mexa delicadamente e deite esta mistura num tabuleiro.
Leve ao forno a 200ºC durante 15 minutos.
Sirva decorado a gosto.



Rolos de Peito de Frango com Molho de Vinho e Salsa

Ingredientes:
para 4 pessoas

  • casca de 2 limões finamente ralado

  • 3 colheres de chá de alcaparras, finamente picadas

  • 1 colher de sopa de queijo fresco

  • 1 colher de chá de açúcar refinado

  • 4 grandes peitos de frango, sem pele

  • 4 colheres de sopa de sumo de limão, filtrado

  • 1,5 dl de vinho branco

  • 2 colheres de chá de farinha de milho, misturada com uma pequena quantidade de água

  • 1 colher de chá de mel

  • uma grande mão-cheia de salsa, finamente picada

  • sal marinho

  • pimenta preta

Confecção:

Coloque a casca de limão ralada, as alcaparras picadas, o queijo fresco e o açúcar numa pequena tigela e misture-os.
Tempere bem com sal marinho esmagado e pimenta preta.
Corte os peitos de frango ao meio, longitudinalmente, e disponha-os, espaçados, sobre uma grande folha de papel vegetal, em cima de uma superfície de trabalho firme.
Coloque outra folha por cima e bata os peitos uniformemente, com o rolo da massa ou um instrumento plano pesado, até os pedaços de peito se terem estendido e ficarem relativamente finos.
Espalhe a mistura da casca de limão, queijo e alcaparras sobre cada pedaço de frango e depois enrole-os, sem apertar muito, como uma torta.
Disponha os rolos, com a união voltada para baixo, num prato de ir ao forno relativamente baixo, em que caibam numa só camada (se os unir bem, evitará que se desenrolem).
Regue os rolos com sumo de limão e vinho.
Cubra o prato com folha de alumínio e deixe marinar o frango pelo menos 1 hora, antes de cozinhar.
Se tiver tempo para marinar o frango durante várias horas, ponha o prato no frigorífico, mas faça-o voltar à temperatura ambiente 30 minutos antes de o cozinhar.
Cozinhe os rolos de frango, ainda tapados com a folha de alumínio, no centro do forno pré-aquecido a 190ºC [T.], durante 35-40 minutos, até ficarem brancos e levemente cozidos por igual.
Teste com aponta de uma faca; não deverão sair sucos cor-de-rosa.
Cuidadosamente, deite todos os sucos numa caçarola e deixe o prato dos rolos num local quente, enquanto prepara o molho.
Junte a farinha e a mistura da água com os sucos.
Leve a ferver, mexendo, enquanto o molho borbulha e engrossa, durante 5 minutos, pelo menos.
Junte o mel e tempere a gosto, com sal e pimenta preta.
Finalmente, junte a salsa picada e retire do lume.
Adicione qualquer suco que tenha saído dos rolos de frango enquanto esteve a fazer o molho no molho acabado e mexa, antes de o deitar sobre os rolos e servir.
Sirva quente com batatas novas ou massa com manteiga e um legume verde, como os feijões verdes.

Receita de Rolinhos de Filetes de Peixe-Espada com Delícias
Ingredientes para 4 pessoas:
  • 8 filetes de peixe-espada
  • 8 delícias do mar
  • 2 dentes de alho picados
  • Sal q.b.
  • Pimenta q.b.
  • Sumo de limão
  • Ovo batido
  • Farinha para polvilhar
  • Óleo para fritar
Preparação:

1. Tempere os filetes de ambos os lados com sal, pimenta, alho e sumo de limão.
Deixe marinar durante 30 minutos.

2. Coloque uma delícia do mar sobre cada filete e enrole.
Prenda com 2 palitos para que fique um rolinho.

3. Passe os rolinhos por farinha e por ovo batido.
Frite os rolinhos em óleo quente de ambos os lados.
Deixe o tempo suficiente para passarem por dentro.

4. Depois de fritos, retire-os para um prato com papel absorvente e sirva.
Acompanhe este prato com salada russa e arroz.

Bolo Fofo de Chocolate


Ingredientes:

  • 2 chávenas de (chá) de farinha de trigo
  • 1 colher de (chá) bem cheia de bicarbonato de sódio
  • 1/2 chávena de (chá) de manteiga
  • 1 e 1/2 de açúcar
  • 2 ovos
  • 130 grs. de Chocolate Culinária derretido e frio
  • 1 colher de (chá) de essência de baunilha
  • 200 grs. de iogurte natural
  • 1 dl de água quente

Para o Recheio:

  • 5 colheres de (sopa) de manteiga
  • 150 grs. de Chocolate Culinária derretido e frio
  • 3 chávenas de (chá) de açúcar em pó
  • 1/4 de chávena de (chá) de iogurte natural
  • 1 gema
  • 1 colher de (chá) de essência de baunilha

Confecção:

Primeiro o bolo: junte o bicarbonato de sódio com a farinha de trigo.
Numa tigela bata a manteiga com o açúcar até obter um creme leve e fofo.
Adicione os ovos um a um, batendo bem depois de cada adição.
Acrescente o chocolate e a essência de baunilha.
Mexa até obter um creme liso.
Adicione a mistura da farinha alternadamente com o iogurte, começando e terminado com a farinha.
Acrescente a água bem quente, sem parar de mexer.
Despeje a massa em duas formas redondas e lisas barradas com margarina e polvilhadas de farinha e leve a forno médio durante 30 minutos.
Verifique se está cozido.
O RECHEIO: numa tigela pequena, bata a manteiga até ficar cremosa.
Adicione o chocolate derretido e mexa bem.
Acrescente o açúcar alternadamente com o iogurte, batendo sempre.
Adicione a gema e a essência de baunilha e bata até obter uma mistura leve e fofa.
Depois do bolo frio una as duas partes com recheio, barre todo o bolo e decore com nozes ou ao seu gosto.

Receita de Salada de Melão e Presunto
Ingredientes para 4 pessoas:
  • 200g de folhas de alface
  • 600g de melão
  • 130g de fatias de presunto cortadas em tiras
  • 1 tomate médio cortado em gomos
  • 3 colheres de sopa de azeite
  • 3 colheres de sopa de vinagre
  • 1 colher de chá rasa de mostarda
  • Sal q.b.
Preparação:

1. Corte as folhas de alface em juliana.
Mergulhe-as em água fria para não oxidarem e escorra.

2. Com um utensílio próprio retire bolinhas de melão ou corte o melão em pedacinhos.

3. Num taça, coloque um pouco de sal e a mostarda.
Mexa e aos poucos junte o azeite.
Adicione o vinagre e misture tudo muito bem.

4. Numa travessa, espalhe a alface.
Disponha os gomos de tomate a gosto e tempere com o molho.
Por cima, espalhe as bolinhas de melão e as tiras de presunto.
Leve ao frigorífico até à hora de servir para que a salada fique bem fresquinha.

Semi-Frio de Caramelo
Ingredientes para 12 fatias:
  • 330g de açúcar
  • 160 ml de água
  • 8 folhas de gelatina
  • 200 ml de natas
  • 600 ml de natas
  • 200g de bolacha maria
  • Café forte q.b.
  • Caramelo líquido para decorar q.b.
Preparação:

1. Num tacho, leve ao lume a água e o açúcar.
Mexa e deixe ferver até que fique caramelo.
Entretanto, demolhe as folhas de gelatina em água fria.
Quando o açúcar estiver no ponto de caramelo, junte 200 ml de natas com cuidado e mexa.
Junte as folhas de gelatina escorridas e misture.
Depois de tudo bem misturado, apague o lume e deixe arrefecer um pouco.

2. Bata as restantes natas até que fiquem fofas e volumosas.
Quando o caramelo estiver quase frio, envolva com as natas.

3. Coloque 1/3 do creme de caramelo no fundo de uma forma com aro amovível (26 cm).
Embeba metade das bolachas em café e espalhe por cima.
Por cima das bolachas, espalhe mais 1/3 de creme.
Embeba as restantes bolachas e espalhe por cima.
Por fim, cubra tudo com o restante creme e alise.

4. Leve ao frigorífico durante 6 horas até que fique bem rijinha e fresquinha.
Depois da sobremesa solidificada, passe com uma faca à volta do aro e desenforme.

Decore com caramelo líquido.
E está pronta a servir.

Receita de Areias
Ingredientes para 50 bolinhos:
  • 150g de manteiga
  • 50g de banha
  • 330g de farinha
  • 120g de açúcar
  • Açúcar fino para polvilhar
Preparação:

1. Numa tigela, coloque a manteiga, a banha e o açúcar.
Amasse tudo muito bem.
Aos poucos, junte a farinha e amasse.

2. Depois de tudo bem amassado, faça bolinhas pequenas com a massa e coloque num tabuleiro de ir ao forno, previamente untado com manteiga.
Leve ao forno pré-aquecido nos 220º e deixe cozer aproximadamente 15 minutos.
Depois de cozidas, retire.

3. Passe os bolinhos de imediato por açúcar.
Deixe arrefecer.

Até breve


quarta-feira, 6 de julho de 2011

Anedotas de Alentejanos

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?

Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.

Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas deêm leite em pó.

Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem mijar nos cantos.

Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.

Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.

Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz pra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.

Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.

Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.

Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.

1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.

2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.

Por que é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque têm a mania de mijar contra o vento.

O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.

Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.

Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.

Por que é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.

Por que é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.

Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.

Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.

Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enchada. Ninguem lá toca.

Por que é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na rectaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.

Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.

Por que é que as casas de banho dos Alentejanos não tem porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.

Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas veêm ali aquela estrada? Veêm aquela curva? Veêm aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.

Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.

Um miudo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.

O que é que as garrafas Alentejanas tem escrito no fundo?
Não abrir por aqui.

Por que é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque “Olfacto amore con control”.

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.

Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Por que é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É pra meterem o salário liquido.

Como é que os Alentejanos arrajam dinheiro para comprarem um video?
Vendem a televisão.

Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.

Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.

Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colorar as molas.

Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pro outro:
- Oh home, cala-te que n’a percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.

Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha pra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:
- Ah, és guloso?! Pois já nã cago.

Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveirou pra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:
- 50$00 diz ele na brincadeira.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:
- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.

Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
- Oh compadre nã sei se matei o passaro mas lá que largou o homem lá isso largou!

Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:
- Atão do que está rindo tanto compadre?
- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.

Por que é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?
Porque tem uma semana de trabalho à porta.

O Alentejano gritou à mulher:
- Maria traz a candeera que eu nã sei se a burra deu um coiçe a mi ou se foi na parede.

Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú pra nada.

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça?
- Merda.
- Não cumpadri, do lado de fora!

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá têm as cruzes.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ?
- pra quê.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
- Porque as azeitonas esto paradas.

Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada?
- já aprenderam a dançar a lambada.

Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco?
- Porque as vacas não cabem dentro do frigorfico.

Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.

Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.

Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ?
Bem, vao ser processados !!!!
Ele mexeu a sopa depressa demais ...

Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Ja nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui so nascem criancas!...

Um alentejano para o outro:
- oh compadre, vai chover!
- ora essa, va você...

Dois alentejanos a conversar:
- "Fô aqui compadre, qu'ê me tornê home!"
- "A serio, compadre?", diz o outro
- "A serio! E a mã estava a vendo tudo!"
- "Oh! Oh! E ela na dizia nada?"
- "Dizia pois! Dizia méééééééé!..."

Experiencias Secretas nos EUA - Finalmente provas cientificas da existencia GET!
Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelacoes explosivas sobre de experiencias levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco).
Com a cobertura das obras de uma barragem (alias nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterraneo para estudo de uma nave GET. Essa nave terá chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja.
Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Evora. Os referidos especimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, dois bicos, uma perna, 4 cabecas, 22 dentes e 2.5 olhos mas nao se sabe quanto desta anatomia e' o resultado de cuidados medicos menos proprios.
A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inumeras testemunhas ja os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Jupiter, ou mesmo terem sido induzidas a relacoes sexuais com GETs, so' agora e' possivel provar cientificamente a sua existencia.
Por todo o mundo as atencoes das organizacoes dedicadas ao estudo do fenomeno estao a convergir para o Alentejo.
O presidente da conhecida organizacao OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espiritos e Pasteis de Nata) fez declaracoes 'a imprensa:
- Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Jupiter NAO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pro' poder!
Por outro a associacao VAMPGE (Vitimas de Altitudes Menos Proprias de Gambusinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organizacao Mundial de Ceticos afirmou:
-Gambosinos Extraterrestres?! Estao malucos ou quê? Entao voces nao veem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os medicos depois coseram tudo junto?!

Um Alentejano se Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos, a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:
- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: “- Vai à bardamerda” . - E eu PINK!!!

Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e veêm aquele quadro e dizem para o Alentejano:
- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?
Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:
- Ó compadre devem ser engenheiros!!!

No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:
- O patrão e tivemos muita sorte, porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos?
Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

Por que é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos?
Foi para acalmarem a situação.

O que é que dá um porco com uma lata de merda à frente?
Um Alentejano a comer Açorda.

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?
"Cereal Killer"!

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?
Tira um zero a uma nota de 5000$00

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?
Arroz malandro

Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ?
É o único que se esqueceu de tirar o cadeado

Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte

O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!!!

Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar...

Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros 'a frente:
- Atão vamos contar o dinhêro???
- Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre...

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda
não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I'm sorry.

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades"
Todos aplaudem
Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."
Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"
O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado a sombra de uma Azinheira:-) Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como, indaga um dos lisboetas?
- E' que esse e' o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir 'a merda...

Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só' o motorista.
Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
-Mas porque e que não troca de lugar ?
-Ê até trocava, mas com queim ??

... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...

Dois alentejanos:
- Atã compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?

Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A donde compadri?

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
- Porque não trabalham no estômago!

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? - pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!

Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Então Manuel, como é que vais?
- Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida.
- Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa?
- Eu nunca estive em Lisboa.
- Espera, eu também nunca estive em Lisboa...
- Se calhar, foram outros dois.

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.
Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores
pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros:
- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora
de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos
passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma
incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3!
Um para a conduzir
Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
E outro que roda a cabeça e grita:
AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....

A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil rarissimo:
- a pegada de um alentejano a correr...

Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
E para poderem apanhar a televisao da Igreja!

O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
- Proibido fumar!

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera".
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
"Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"
Ao que o alentejano responde:
"Concerteza, e por mim até a pode dar toda..."

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas".
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.
Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, 'tá bém?"
- " Aão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra.
Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " O Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, com'ê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi; importa-se qu'elas engravidem?"
- " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Aão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias qu'ê na mijo!"

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano: - Era um Porche!
Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!...

Iam dois grãos de areia a passear pelo deserto. Diz um para o outro:
- Ó pá, pode ser impressão minha, mas acho que estamos a ser seguidos.

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.
Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.
Diz então um alentejano para o outro: - Ó compadre, só há uma explicação...
- E qual é? - diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!

Diz uma brasileira a um alentejano: - Oi!
Responde o alentejano: - Aca!

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquélas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria vocemessê qu'ê os metêssi no cu, não?

Diz um alentejano para o outro:
- Vai chover!
Responde o outro:
- Vai tu!

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais p’ró animal! Já vai com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p’ra que lado é que tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.
Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.

Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?
- Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!

Porque é que os alentejanos nunca erram?
- Porque errar é humano.

Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?
- Porque estão habituados a guardar porcos.

Há um algarvio que chega a um café e diz:
- Ó compadre, tem aguardente para cabrões?
- Tem sim senhor! - responde o empregado.
- Então beba-a você e dê-me uma cerveja!

Dois miúdos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".

Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota?
- Três!
- Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam; terceira, quando finalmente ele a entende.

Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova, ainda em construção.
Diz o alentejano:
- Engenheiro! Então como vai a obra?
- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?
- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!

Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o pé. Então diz-lhe o outro:
- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!
- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.

Dois alentejanos dormiram com duas francesas. No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!

Um alentejano comprou os óculos de ‘raios x’ ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele:
- Nu, nu!... Nu, nu???
- Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vem lançados na curva e depois vêem bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá tivesse os dois!

Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!

Diz um alentejano à mulher:
- Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho.
Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
- Ó Maria, traz-me o champô porra!
- Ah homem, então o champô tá aí na casa de banho! - diz a mulher.
- Ah, isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!

Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?
- Não compadre, por causa das suas unhas!

Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...

Um grupo de cientistas decide fazer experiências com um nativo que encontrou na selva. Deram-lhe anestesia e retiraram-lhe 1/4 do cérebro.
Quando o nativo acordou, começou a cantar:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
De seguida, os cientistas deram-lhe de novo anestesia e retiraram-lhe mais 1/3 do cérebro, e este continuou:
- Dunga, dunga! Dunga, dunga!
Decidiram então retirar-lhe o resto do cérebro. Deram-lhe anestesia, e, quando este acordou começou a cantar:
- Ó rama, ó que linda rama! Ó rama da oliveira!...

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver um poio de vaca à frente, diz:
- É pá! Parece merda!...
Debruça-se no chão, cheira-a e diz:
- É pá! Cheira a merda!...
Põe o dedo no poio, leva-o à boca e diz:
- É pá! Sabe à merda!... Olha se eu a calcava?!

Sabes porque é que os alentejanos limpam o cu de cima para baixo, em vez de limparem de baixo para cima?
- Para estrumarem os tomates!

Um alentejano saiu de casa e disse à mulher:
- Maria, vou ao campo arranjar caracóis para o nosso almoço.
- Tá bem! - disse a mulher.
O homem foi ao campo e passadas duas horas volta com um caracol na mão e diz-lhe a mulher:
- Então homem?! Isso é o nosso almoço?
- Olha Maria, ao longe avistei dois; cacei um; o outro escapou-se-me!...

Sabes qual é a peça da moto que os alentejanos gostam mais?
- O descanso!

Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira.
Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer:
- Nhéee, ...nhéee!
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:
- Nhéee, ...nhéee!
Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, ...nhéee”?
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- ”Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro.”
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorros-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...

Depois de morto, um pobre homem vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras:
- Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas, sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres!
O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo:
- É esta a tortura que eu quero!
Diz-lhe o diabo:
- Bom, tu é que sabes!
O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:
- Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...

umas anedotas para descontrair

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
-Nã senhori, sou munta mentiroso...

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
-Ó compadre ,que passaro era aqueli?
-Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrario na Auto-Estrada do Alentejo! E diz o Alentejano:
-Fo...se! Não é um, são muitos!...


Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:

-Ó compadre, que pássaro era aquele?! -Nã sei compadre,
mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de
futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?


Dizia uma comadre para outra:

- Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:

- eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.


Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.

- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

Sabem como é que os alentejanos fazem o seu planeamento familiar?
-Atiram pedras às cegonhas !
E o planeamento familiar dos lisboetas, como é? Sabem?
-Atiram pedras aos alentejanos!

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
-Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
-Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:

- Compadre eu tenho a breguilha aberta?
O outro responde:

- Não compadre, não tem.
Responde o primeiro:

- Porra, então faço amanhã!

Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas ao descer do autocarro a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à
cintura...Muito resignada olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local que tinha apreciado toda a cena replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!


Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim !? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro ... conseguiu fugir!!

Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca.
O compadre enganou-se.


Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não...
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa....!!!!

Um alentejano ia aflitinho no comboio até que fez lá mesmo as necessidades,
então o senhor que recolhia os bilhetes disse:
- Vou dar parte ao chefe.
E o alentejano como se não fosse nada com ele diz:
- Por mim pode dá-lo todo que eu nã quero nenhum.

terça-feira, 5 de julho de 2011

Receitas para degustar


Coxas de Frango com Alho Francês e Nata Porcini
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:
Para 4 pessoas

  • 200 ml de Nata com Cogumelos Porcini Parmalat
  • 4 coxas de frango
  • 225 g de cogumelos fatiados
  • 2 alhos franceses (a parte branca) cortado às rodelas finas
  • 2 colheres de sopa de manteiga
  • 3 colheres de sopa de azeite
  • 1 dl de vinho branco
  • 2 dl de caldo de galinha
  • sal q.b.
  • pimenta branca moída na altura q.b.
  • 1 pitada de noz-moscada

Confecção:

Derreta a manteiga, com o azeite, numa frigideira grande.
Frite as coxas de frango com a pele para baixo, até ficarem douradas.
Vire as coxas de frango e frite o outro lado, até ficar alourado.
Adicione os alhos franceses e coza durante 3 minutos.
Adicione o vinho e o caldo de galinha e mexa.
Deixe ferver em lume brando
Tape a frigideira e continue a cozedura em lume brando.
Coza lentamente durante 10-15 minutos.
Retire a galinha e guarde-a quente.
Adicione os cogumelos na frigideira.
Coza em lume médio-alto, até o molho engrossar ligeiramente.
Reduza o fogo a lume brando.
Adicione a Nata com Cogumelos Porcini Parmalat, e coza em lume brando durante 1-2 minutos.
Tempere com sal, pimenta e noz-moscada.
Ponha as coxas numa travessa e coloque o molho por cima.
Acompanhe com arroz branco e esparregado.




Gelado Enformado de Nata, com Praliné e
Sabayone de Menta
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:
Para 8 pessoas

Para o praliné

  • 100 g de açúcar
  • 1 cálice de licor de laranja
  • 80 g de amêndoas torradas
  • 1 colher e sopa de sumo de limão

Para o sabayone

  • 70 g de açúcar
  • 2 dl de licor de menta
  • 4 gemas de ovos
  • 1 pitada de sal fino

Confecção:

Molhe uma forma em coroa, de plástico, e ponha no congelador
Praliné: Aqueça o açúcar juntamente com o limão e o licor e deixe caramelizar.
Adicione a amêndoa torrada.
Unte uma folha de papel de alumínio com azeite e deite por cima o caramelo.
Deixe arrefecer.
Pique o praliné.
Reserve.
O gelado: Separe as gemas das claras e bata as gemas com o açúcar até obter um preparado esbranquiçado.
Adicione a raspa de limão
Bata as Natas Parmalat bem geladas, até estas ficarem bem firmes.
Envolva as natas ao preparado anterior.
Bata as claras em castelo firme.
Junte o praliné ao preparado de natas.
Envolva as claras batidas em castelo.
Retire a forma do congelador.
Deite o preparado na forma e leve novamente ao congelador de um dia para o outro.
20 minutos antes de desenformar o gelado, prepare o sabayone; bata as gemas com o açúcar em banho-maria até obter uma massa esbranquiçada, sem deixar de bater, adicione o sal e o licor de menta até obter um creme aveludado.
Desenforme o gelado, decore a gosto e sirva.

Bolo de Iogurte, Coberto com Leite Creme
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:

  • 1 iogurte de sabor ao gosto
  • 6 ovos
  • 3 copos de açúcar
  • 3 copos de farinha de trigo
  • 1 copo de azeite
  • 1 colher de chá de fermento em pó
  • 1 colher de café rasa de canela em pó
  • 3 dl de leite creme um pouco espesso
  • coco ralado torrado para polvilhar q.b. (fac.)

Confecção:

Bata as gemas com o açúcar até obter um creme fofo.
Misture o iogurte e continua-se a bater, a seguir junta-se o azeite, bate-se um pouco, e sem parar de bater, junte a farinha previamente misturada com o fermento e a canela.
Bata as claras em castelo firme.
Envolva, sem bater as claras ao preparado anterior.
Deite o preparado numa forma grande previamente untada com manteiga e polvilhada de farinha.
Leve ao forno médio cerca de 50 minutos (convém verificar se está cozido).
Retire do forno, deixe arrefecer um pouco e desenforme.
Sirva coberto com leite creme e polvilhado com coco ralado torrado.

* A medida é o copo de iogurte.

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Deixo aqui mais umas receitas de fazer crescer água na boca

Butelo, Palaio ou Bulho
Ingredientes:

os ossos tenros das costelas e do espinhaço do porco
1 rabo de porco (facultativo)
água
vinho tinto
4 bons dentes de alho
2 colheres de sopa de colorau (doce e picante)
2 rodelas de laranja
malagueta (ou piripiri)
sal
a tripa larga e folhosa do porco (ceco)

Confecção:

Partem-se em bocados os ossos que devem ter carne e põem-se em vinha-de-alhos durante 3 ou 4 dias.
A vinha-de-alhos, exactamente igual à que é usada para os salpicões e os chouriços, é composta por todos aqueles ingredientes.
A quantidade de água deve ser superior à do vinho, e os alhos, esmagados.

Nota Em Mogadouro, designadamente em Azinhoso, os ossos são colocados em camadas temperadas com sal, colorau doce e um pouco de picante e louro (2 folhas).
Não se usa marinada como líquido de tempero, mas apenas a água que foi fervida com alhos e coada.
Esta água acrescenta-se diariamente durante 4 dias.

*O Butelo é um enchido característico do Nordeste Transmontano, que se faz na altura das matanças e se guarda para comer mais tarde.
Faz parte, em muitas terras, dos «Cozidos de Carnaval», em conjunto com outros enchidos, mas pode acompanhar sozinho as Cascas ou Casulas, embora não seja frequente.
O Butelo recebe vários nomes, conforme as terras, o que não deixa de estabelecer uma certa confusão: Butelo no Norte do Distrito de Bragança, chamam-lhe Bulho em terras de Mogadouro e Palaio na região de Moncorvo.
É um enchido muito «caseiro», de escassa comercialização.


Cascas ou Casulas
Ingredientes:

1 kg de carne
1 butelo ou carne de fumeiro (podem ser também patas, orelheira, costelas).

Confecção:

As cascas (há também quem lhe chame casulas e vasas) são um produto típico de Trás-os-Montes, nomeadamente da Terra Fria.
Come-se sobretudo no Inverno e é muito frequente encontrá-lo entre os petiscos do Entrudo.
Trata-se de um feijão que se colhe ainda na vagem quando o grão está bem formado, mas ainda não seco.
A vagem parte-se (ou não) em bocados e põe-se a secar ao sol, durante vários dias, sobre palha ou mantas.
Depois de bem secas, as Casulas guardam-se em saquinhos de pano, para consumir nos dias frios de Inverno.
De véspera, põem-se as cascas de molho em água fria abundante (para as hidratar).
No dia seguinte, cozem-se com sal, juntamente com o butelo.

Na falta deste, utiliza-se carne de fumeiro e um bocado de presunto.
Quando tudo estiver cozido, escorrem-se as cascas para um prato fundo, dispõem-se por cima as carnes em bocados e rega-se tudo com azeite transmontano cru.

A refeição terminará da melhor forma com os doces e sobremesas característicos de Vinhais, destacando-se a Tarte de Grão de Bico ou Grabanços, o Pudim de Laranja do Convento das Clarissas de Vinhais, bem como os Bolinhos de Amêndoa do Convento das Clarissas de Vinhais.

NOTA Há quem faça sopa com a água de cozer as cascas e a carne.
Esta sopa é basicamente constituída por fatias de pão de trigo amolecidas com o referido caldo.






Bom Bom Apetite

domingo, 3 de julho de 2011

Percursos Pedestres de Lamego

Rede Municipal de Percursos Pedestres de Lamego Inclui MEIJINHOS

Os percursos pedestres em espaços naturais têm despertado um interesse crescente na população europeia, inserindo-se as actividades que neles se realizam numa lógica diferente da existente nos desportos de competição tradicionais.

Neste contexto, os percursos inserem-se num espaço histórico, cultural e paisagístico e a Rede Municipal de Percursos Pedestres de Lamego, numa primeira fase, inclui 6 percursos pedestres de pequena rota (PR).

Com esta infra-estrutura, pretende-se fomentar o conhecimento do território e a valorização dos recursos naturais e sócio-culturais, promovendo, simultaneamente, a conservação do património viário tradicional.

Percorrer os trilhos é usufruir do território como espaço turístico, de cultura e lazer, durante as quatro estações do ano, incentivando, ao mesmo tempo, actividades tradicionais complementares, como alternativas económicas sustentáveis (artesanato, venda de produtos alimentares, alojamento, restauração).

Os trilhos estão sinalizados e marcados de acordo com a sinalética internacional de pedestrianismo, podendo ser percorridos sem necessidade de um guia especializado. Para cada percurso, está disponível um topoguia desdobrável contendo: ficha técnica do percurso, cartografia, regulamento, perfil altimétrico e uma breve descrição do património cultural e natural ao longo do trilho.