O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
* A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
* Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
* Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
* Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois
fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
* Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
* Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
* Tenho a língua cheia de Áfricas.
* Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
* O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
* A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
* Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
* Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
* Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
* O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
* Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
* Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
* Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
* Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
* A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
* Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
* Venho aqui mostrar a parreca.
* A minha pardalona está a mudar de cor.
* Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
* Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
* Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
* Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
* Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
* Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
* Quando estou de pau feito... a puta verga.
* O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
* Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
* O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
* Já tenho os ossos desclassificados.
* Além das itroses tenho classificação ossal.
* O meu reumatismo é climático.
* É uma dor insepulcrável.
* Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
* Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
* Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
* Eu abuso um pouco da água do Luso.
* Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
* Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
* Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
* Fui operado ao panquecas.
* Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
* Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
* Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
* Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
* Tenho pedra na basílica.
* O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
* Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
* Fiz uma mamografia ao intestino.
* O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
* Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
* Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
* Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
* Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim
* Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
* Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
* Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
* Tomei Sexovir - Isovir
* Tomo uma cábulas à noite.
* Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
* Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
* Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
* Estava a ficar com os abéticos no sangue.
* Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
* Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
* Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
* Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
* Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
* Especialista, médico, mas entendido!
* Não sou muito afluente de vir aos médicos.
* Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
* Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
* Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássico
* - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.
É normal que com o uso, o seu ferro de passar roupa fique sujo correndo o risco de passar a sujidade para a roupa.
