Novas Anedotas em 'Todas as categorias

1.- os mostrinhos
o monstro pergunta à monstra:
-queres fazer monstrinhos?
ela responde:
-nao to com a monstrubação!

2.- PAPAS
Como se comprimentam 2 papas?
-Não se comprimentam só existe 1:)

3.- Detalhe

Olha o que diz o Jornal:
"Um homem trocou a mulher por um cavalo" - tu não fazias isso pois não ???
- Não. Preferia um automóvel.

4.- Detalhe

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos,
coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos...

5.- Detalhe

Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.
- Oh homem, de que é que te estás a rir ?
- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e
violasse uma das bailarinas.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
- Que é que te aconteceu ?
- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...
- E _?
- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !

6.- Detalhe

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora
- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá
vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para
que compras soutiens?

7.- Detalhe

Uma noite, uma mulher acordou ao ouvir barulhos na cozinha. Abana o marido:
- Acorda Manel ! Está um ladrão na cozinha a comer o estufado que sobrou do
jantar!
- Trata mas é de dormir. Eu amanhã telefono para a agência funerária ou enterro-o
no jardim...

8.- Detalhe

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã,
eu compro outro cachorro para você!

9.- Detalhe
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha
pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante
um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito :
- Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
- Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir,
fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.
O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse
dinheiro ?
- Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?
Diz a mulher:
- Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado ...
Diz a sogra :
- Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia
trazer chatices ?

10.- Detalhe

Sabem a diferença entre o céu e o inferno?
No céu:
Os Alemães tomam conta da segurança
Os Ingleses da organização
Os Franceses da alimentação
Os Italianos do amor
No inferno:
Os Italianos da segurança
Os ingleses da alimentação
Os franceses da organização
Os alemães do amor...

12.- Detalhe


Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos
três consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Diz o português com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi?
Dois espanhóis encontram-se e um deles, ao ver o amigo todo vestido
de preto pergunta:
- "Qué passa hombre?"
- "Mi padre morreu!" - responde o outro.
- "Morreu?! Dé qué?"
- "De febre amarilla!"
- "Amarilla?! Qué bela color!"

Durante a guerra entre a China e a Rússia, os chineses colocaram-se todos
seguidinhos ao longo da fronteira, enquanto os russos os olhavam sem
perceber o que estes pretendiam.
Diz então o general chinês aos seus homens:
- Virar costas!
E os chineses viraram...
- Baixar as calças!
E os chineses baixaram...
O general russo disse logo:
- Aproveitar!!!
E os russos foram de imediato aproveitar-se da situação.
De seguida, diz o general chinês:
- Fechar o traseiro e trazer os prisioneiros!


Logo após a chegada dos americanos à lua, um grupo de astronautas soviéticos
decidiu ir também a um sítio onde ninguém tinha ido antes. Decidiram ir ao sol.
Quando contaram isso ao chefe deles, este disse:
- O quê?! Ir ao sol! Vocês estão tolos! Vocês não vêem que se vão queimar todos?!
- Não se preocupe! - responderam eles - Nós vamos de noite!...
Um japonês vai com uma japonesa ao cinema. No meio do filme, o japonês
pega na mão da japonesa e coloca-a entre as suas pernas.
Pergunta a japonesa:
- Oh, o que 'sel' isto?
Responde o japonês:
- Um saquinho de 'lebuçados'.
- Oh, está no fim! - responde a japonesa.


Sabes como é que surgiu a palavra 'ejaculação'?
Vira-se um chinês para a mulher e diz:
- Vamos fazer amor quelida?
- É já colação!


Sabes porque é que no Iraque não se ensina código da estrada e educação sexual
no mesmo dia ?
- Porque eles não querem gastar o camelo.


No meio de uma violenta tempestade, marcada por raios e trovões,um argentino
sai para a chuva. Alguém passa pelo local, estranhando a situacão do argentino e
pergunta-lhe:
- O que está aqui a fazer? porque não sai do meio da tempestade ?
- Não posso, estou à espera que Deus me tire uma fotografia.


O Judeu vai na zona, aproxima-se de uma morena curvilínea e convida:
- Vamos fazer um programa?
- Cinquenta reais - responde ela.
- Eu pago 200 se você deixar eu te bater!
- Você bate muito? - pergunta ela, indecisa.
- Não! Só até você me devolver o dinheiro!


Um judeu, próspero empresário do ramo de confeccões, ao queixar-se com um
amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam,
recebe, e sem alternativas, segue o inevitável conselho de contar carneirinhos.
Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o
amigo que admirado com a sua expressao abatida lhe pergunta:
- Alguma coisa não correu bem ?
- Esta historia de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem. Veja lá.
Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar ao dois mil passei a
pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto
foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em
saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.
Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo
compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas
vindas ao estrangeiro começou uma conversa:
I: Desculpe, você é americano ?
A: Sim.
I: É a sua primeira visita a Inglaterra ?
A: Sim.
I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra ?
A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida
são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs.
De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o cú do mundo!
I: E você está a atravessá-lo não é ?
O que o elefante disse pro homem nu?
- Mas você consegue comer amendoim com isso?
- Sabe como faz um elefante para se esconder?
- Simples, põe-se atrás de um morango.
- E você já viu algum elefante atrás de um morango?
- Não!
- Viu como ele se esconde bem!!!
- E já agora sabes o que é que uma nádega diz para a outra?
- Entre nós vai haver merda.


Qual ‚ a velocidade limite do sexo?- 68. Aos 69 fazes um pino!