Anedotas para descomprimir no fim de samna

Rir é o melhor remédio...

"O Avô e o Neto..."

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que é que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para o toca!
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molengo?...Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem eu passo cola de madeira, espero secar esticando a minhoca...aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...
Duas horas mais tarde o avô chega para o neto, tira dez reais do bolso, dá na mão do neto e o neto fala:
- Tá ficando caduco, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 10 foi a tua vó quem mandou.

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de outro homem na sua vida.
Então ela colocou um anúncio no qual se podia ler:
"Viúva rica procura homem para compartilhar vida e fortuna"
Qualificações:
1-Não me bate;
2-Não vai fugir de mim;
3-Deve ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses o seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum deles se enquadrava nas qualificações.
Porém um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que quer?
- Olá! - ele disse - sua busca terminou pois sou o homem dos seus sonhos. Eu, não tenho braços, logo não lhe posso bater, não tenho pernas, portanto não posso fugir.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
E ele respondeu:
- Bem, eu toquei a campainha, não toquei???

"Lógica Feminina.."

Cena: mulher deitada, a ler um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca e o fiscal pergunta o que é que ela está a fazer ali.
- A ler um livro", responde ela.
O fiscal informa-a que ela esta numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está à pesca.
- Mas a senhora possui o equipamento todo. Eu tenho que apreendê-lo e multá-la".
Muito zangada a mulher diz:
- Se o senhor fizer isso, vou processá-lo por violação.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- Mas eu nem sequer lhe toquei!
E a mulher responde:
- Mas o senhor possui todo o equipamento necessário.

"Olha a Mangueira..."

Brasil. Semana Santa.
O sujeito na maior pose, na porta de um boteco, vê a procissão a passar, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e chama-o a atenção:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho duma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado diz:
- Bem que eu avisei!

"Idade de Esquecimentos"

Um casal de 80 anos que começa a ter problemas de memória vai ao médico para serem examinados. Fazem um check-up e o doutor diz aos velhinhos que está tudo normal, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando os dois estão a ver TV, o velhinho levanta-se e a mulher pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Podes-me trazer uma bola de gelado? - pede ela.
- Claro! - responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela. -
Então! - ironiza o velhinho - Eu vou-me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então põe calda de morango por cima. Mas escreve para não esqueceres.
- Eu não me esqueço: queres uma bola de sorvete com calda de morango.
-Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili! - pede a velha - Mas lembra que o médico disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, chega! Eu já disse que me vou lembrar!
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos volta com um prato com uma omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não te disse que ias esquecer? Onde está a torrada que te pedi?

“Enganos...”

O meu amigo estava a ir para casa todo bêbado, ele dirigia-se para a porta para abri-la.
Depois de 3 horas continua a tentar a abrir a porta, ele repara que em vez de ter a chave na mão, tinha um supositório, então pensou: se o supositório ta aqui onde será que eu enfiei a chave!!!