***** Anedota Premiada ******
Mês de Abril 2011
"Miúdo inteligente..."
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de
um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural
de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo
de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o
passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma
oportunidade ao Passos Coelho?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma
questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas
largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes...
Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por
confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem
deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma?...
"O Padre e a Freira"
Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando a pé de volta para o convento.
Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do
caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viajem no dia
seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O
padre e a freira entreolharam-se e depois de alguns segundos de silêncio o padre
falou: Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor está acordado?
- (o padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então levantou-se, pegou no cobertor e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (o padre babando na gola) Ãh? Ah, irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não!
- Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao
pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- (o padre engasgando com o próprio ronco) Ãh? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém,
certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
"Salários"
Sabe qual é a diferença entre o salário mínimo e o Benfica?
R: É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada, enquanto o Benfica compra, compra e não GANHA nada !!!
"Na Escola"
Joãozinho e Maria discutiam no fundo da classe de aula, até que a professora não tendo mais paciência com aquela discussão, perguntou:
- Joãozinho, o que você tanto discute com a Mariazinha?
Joãozinho se enchendo de coragem, pergunta a professora:
- Professora, menina de 8 anos pode ter filho?
A professora com toda paciência, responde:
- Não Joãozinho, menina com esta idade não engravida.
Joãozinho, então, olha para a Mariazinha, e diz:
- Viu, viu, Mariazinha, não falei que não tinha perigo.
"Alentejo"
Cumpadri, olhi ali uma gaivota morta
O outro olha para o CÉU e pergunta:
Adondi cumpadri?
"Sexo é..."
- Segundo o médico é uma doença, porque termina sempre na cama.
- Segundo o advogado é uma injustiça, porque há sempre um em cima do outro.
- Segundo o engenheiro é uma máquina mais que perfeita porque é a única coisa em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquitecto é um erro porque a porta de entrada fica perto da privada.
- Segundo o político é a democracia perfeita porque goza tanto quem está em cima como quem está por baixo.
- Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai.
- Segundo o matemático é a perfeita equação porque a mulher eleva o membro à sua máxima potência, o encerra entre parênteses, lhe extrai factor comum, e logo reduz à sua mínima expressão.
Mês de Abril 2011
"Miúdo inteligente..."
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de
um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural
de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo
de Sousa puxou conversa.
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o
passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma
oportunidade ao Passos Coelho?
O garoto suspirou e replicou:
- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma
questão.
- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - disse o professor.
- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas
largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes...
Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por
confessar que não sabia a resposta...
E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem
deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma?...
"O Padre e a Freira"
Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando a pé de volta para o convento.
Até que ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do
caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viajem no dia
seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O
padre e a freira entreolharam-se e depois de alguns segundos de silêncio o padre
falou: Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor está acordado?
- (o padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então levantou-se, pegou no cobertor e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- (o padre babando na gola) Ãh? Ah, irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não!
- Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao
pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- (o padre engasgando com o próprio ronco) Ãh? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém,
certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
"Salários"
Sabe qual é a diferença entre o salário mínimo e o Benfica?
R: É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada, enquanto o Benfica compra, compra e não GANHA nada !!!
"Na Escola"
Joãozinho e Maria discutiam no fundo da classe de aula, até que a professora não tendo mais paciência com aquela discussão, perguntou:
- Joãozinho, o que você tanto discute com a Mariazinha?
Joãozinho se enchendo de coragem, pergunta a professora:
- Professora, menina de 8 anos pode ter filho?
A professora com toda paciência, responde:
- Não Joãozinho, menina com esta idade não engravida.
Joãozinho, então, olha para a Mariazinha, e diz:
- Viu, viu, Mariazinha, não falei que não tinha perigo.
"Alentejo"
Cumpadri, olhi ali uma gaivota morta
O outro olha para o CÉU e pergunta:
Adondi cumpadri?
"Sexo é..."
- Segundo o médico é uma doença, porque termina sempre na cama.
- Segundo o advogado é uma injustiça, porque há sempre um em cima do outro.
- Segundo o engenheiro é uma máquina mais que perfeita porque é a única coisa em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquitecto é um erro porque a porta de entrada fica perto da privada.
- Segundo o político é a democracia perfeita porque goza tanto quem está em cima como quem está por baixo.
- Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai.
- Segundo o matemático é a perfeita equação porque a mulher eleva o membro à sua máxima potência, o encerra entre parênteses, lhe extrai factor comum, e logo reduz à sua mínima expressão.
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