Anedotas para descontrair

Rir é o melhor remédio...

****** Anedota Premiada ****** Mês de Maio 2011 "TAXI x AVIÃO. Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista? - Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito. - Sim, prossiga... - Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito. - Continue... - Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito. - E..... - Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito! - Ok! E então? - Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: - OLHA O JATO!!! - Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra? Resumindo: O taxista foi liberado

"A Culpa é da Salada"

Um casal em viagem de Lua de Mel procura um hotel onde possa pernoitar.
Depois de muito andarem, chegam a uma terra que tem uma só pensão. O recepcionista diz-lhes que não tem quartos vagos, mas que em consideração pela condição deles e ainda por cima em noite de núpcias, a única coisa que lhes pode arranjar é ceder-lhes a cama de cima do beliche onde ele mesmo dorme.
Os noivos pensam, pensam e acabam por aceitar visto estarem muito cansados para seguir viagem.
Vão para o quarto e como não queriam deixar de fazer amor na sua 1ª noite de casados combinam uma forma de o empregado de balcão não perceber o que eles estão a fazer.
Diz então a noiva: - Olha, quando quiseres preliminares dizes cebolas, quando quiseres beijinhos dizes tomates, quando quiseres sexo dizes alface.
- OK! - diz o noivo, e deitam-se.
Passado um bocado, já o balconista está deitado, acorda com os noivos a falarem por cima dele:
- Alface... cebolas ... tomates ....cebolas.... tomates.... Alface....
Alface....
No dia seguinte, muito animados, quando acordam vão ter com o homem para lhe pagarem a estadia e lhe agradecerem a amabilidade e perguntam-lhe:
- Então, o senhor teve uma boa noite?
- Tive sim senhor. E os senhores?
- Haaa, a nossa foi maravilhosa....Não o incomodamos pois não?
- Não, não. Eu queria era só dizer-lhes uma coisa: Que os senhores gostem muito de saladas ainda vá, mas que me atirem a maionese para cima é que não!

"Lei no Céu"

Um branco e um negro morrem e vão para o céu.
O branco vira-se para o negro e diz:
-Olha no céu só podem entrar os brancos. Terás que inventar qualquer desculpa ou dizeres o nome de uma pessoa muito importante, pode ser que te deixem entrar. Quando chegaram ao céu S. Pedro deixa entrar o branco e vira-se para o negro e diz:
-Olha lá! quem és tu? E o preto responde:
- Eu sou o Leonardo Di Caprio.
S. Pedro vira-se para o anjo e diz:
- Então mas a final, o Titanic afundou-se ou incendiou-se?

"No Confessionário"

Uma família temente a Deus e muito pobre prepara-se para o Natal, mas como não têm dinheiro para comprar o perú, uma vizinha oferece-lhes o dito.
A mãe pede ao filhinho que vá a casa da vizinha buscar o bendito peru.
A criança entra em casa da senhora e quando já tem o perú nas mãos batem à porta (é o amante da vizinha) e a mesma pede ao menino que se esconda dentro do roupeiro.
Está a senhora na cama com o amante, quando entra em casa o marido que se tinha esquecido duns papeis importantes.
A senhora apressa-se a enfiar dentro do roupeiro o amante.
O marido vai ao quarto buscar o que lhe faltava e pergunta à mulher o que é que ela está a fazer de roupão.
Enquanto esta lhe tenta dar uma explicação começa a criança:
- Eu tenho um perú!
-Amante: Chiuu...está calado!
-Criança: Eu tenho um perú!
-Amante: Já te disse, está calado! Dá cá o perú!
-Criança: Se me der 1 conto...
-Amante: Toma lá um conto, dá cá o perú...
-Criança: Eu tinha um perú!
-Amante: Mau...toma lá o perú e está calado!
-Criança: Eu tenho um perú!
-Amante: Ai, ai, ai,ai,ai... dá cá o perú...
-Criança: Se me der 5 contos...
E a história continuou até ao marido se ir embora de casa sem se aperceber de nada...
Assim que o marido saiu, a senhora tirou o amante do armário, acabou o
servicinho e mandou o menino embora.
Quando chegou a casa a mãe vê a dinheirama que ele trazia na mão!
- Ó filho que dinheiro é esse que trazes aí? Roubaste-o?!
- Não mãezinha - e contou à mãe o que assistiu em casa da vizinha...
- Ai meu Deus, a vizinha tão boazinha e tu a inventares uma história dessas!
- É verdade mãezinha...
A mãe sem acreditar e pensando que o filho roubou a vizinha, manda o filho à igreja confessar-se.
A criança muito triste, lá vai à igreja. Quando entra no confessionário diz ao padre:
- Padre, eu tinha um perú...
Interrompe-o logo o Sr. Padre: - Bolas outra vez a mesma conversa do perú?!
- Toma lá dez contos e desampara-me a loja!

"Bom Observador"

Um homem morre e vai para o céu. Quando chega lá vê todas as pessoas nuas e com a mesma idade. De repente ele vê Adão e Eva. Como é que ele sabe que é Adão e Eva?
- Porque ambos não têm umbigo.

"Dúvida de Elefante"

O que é que um elefante diz quando vê um homem nu? Como é que ele consegue levar a comida à boca.