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"O Papagaio e as Gajas"
Havia um bordel que tinha um papagaio que se fartava de insultar os
clientes. O que não era nada bom para o negocio.
Então a madame decidiu um dia falar com a madre superiora de um
convento que havia em frente para ver se ela aceitava ficar com ele.
Pedido a que ela prontamente atendeu.
No dia seguinte ao acordar vira-se o papagaio:
- Fogo! Tudo novo! Moveis novos , gajas novas.
( E virando-se para o padre) Só este gajo é que é o mesmo!
"Malandrice do Irmão"
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda prà mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir :
- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!
"O Garoto e o Polícia"
Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda.
- Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?
O polícia assim fez. E berra o garoto:
- Agora fuja que eles costumam atirar água ...
"Que racismo..."
Um caçador aposta com outro como conseguia trazer-lhe a cabeça de um leão na próxima caçada.
Estava então na selva de espingarda apontada a um leão, mas ao disparar fez algum barulho e o leão deu um salto. O melhor que o nosso amigo conseguiu foi cortar o rabo ao leão.
Conta a história ao amigo com quem apostou, que resolveu dar-lhe uma oportunidade mais fácil: teria de trazer a cabeça de um macaco.
O caçador lá foi outra vez para a selva, viu um macaco numa árvore e ... pum ! só que o macaco saltou e o caçador voltou a cortar o rabo a um animal em vez da cabeça, perdendo portanto a aposta que tinha feito.
Entretanto o leão e o macaco, ambos sem rabo, encontram-se na selva.
Meio envergonhados, lá se abordaram:
- Já viste isto, diz o leão ; Eu, o rei da selva nesta figura, nenhum dos outros animais me vai respeitar mais...
- Tu não tens problema, responde o macaco ; Ainda tens essa juba imponente e o teu assustador rugido.
Agora eu é que estou pior.
Sem o rabo sou tal e qual um preto ... !!!
"Alentejo"
Cumpadri, olhi ali uma gaivota morta
O outro olha para o CÉU e pergunta:
Adondi cumpadri?
"Sexo é..."
- Segundo o médico é uma doença, porque termina sempre na cama.
- Segundo o advogado é uma injustiça, porque há sempre um em cima do outro.
- Segundo o engenheiro é uma máquina mais que perfeita porque é a única coisa em que se trabalha deitado.
- Segundo o arquitecto é um erro porque a porta de entrada fica perto da privada.
- Segundo o político é a democracia perfeita porque goza tanto quem está em cima como quem está por baixo.
- Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai.
- Segundo o matemático é a perfeita equação porque a mulher eleva o membro à sua máxima potência, o encerra entre parênteses, lhe extrai factor comum, e logo reduz à sua mínima expressão.
"Na Net..."
Como é que se sabe que uma LOIRA esteve na net?
- É fácil, o monitor está cheio de tinta correctora ...
"O Marreco e o Coxo"
Era uma vez um marreco, muito marreco, que uma vez foi ao cemitério à meia-noite. Levanta-se um morto e diz:
- "Quem vem lá?"
- "Sou eu, o marreco", diz o homem assustado.
- "O que trazes nas costas?"
- "Uma marreca", continua ele apavorado.
- "Então a tua marreca vai desaparecer", disse o morto, que, com um passe de magia, faz desaparecer a marreca do homem.
O marreco, todo feliz da vida, vai a correr a contar o que se tinha passado ao seu melhor amigo, que era coxo. O amigo, todo guloso, corre para o cemitério, para ver se tinha igual sorte. Levanta-se o morto e diz:
- "Quem vem lá?"
- "Sou eu, o coxo".
- "O que trazes nas costas?"
- "Não trago nada", diz o coxo confuso.
- "Então... toma lá uma marreca!"
"O Recruta 35"
Era uma vez um tipo que andava na tropa e era o nº35. Um dia, lá os comandantes daquilo recebem a notícia que a mãe do 35 tinha morrido. Mandaram formar o pelotão e disse um Comandante: - "35, morreu-te a mãe." O tipo teve um ataque cardíaco, mas melhorou e voltou à tropa. Passados uns dias, eles recebem a notícia que tinha morrido o pai do 35. Diz um dos Comandantes: - "Vou-lhe dizer a notícia." e diz outro: - "Tu não, que da outra vez deste barraca, ias matando o puto." e diz o outro: - "Não que desta vez arranjei um plano e vai correr tudo bem." Bom, lá foi o Comandante, e pediu que se formasse de novo o pelotão. E diz assim: - "Quem tem pai, quem tem pai, dê um passo em frente." Todos deram, inclusive o 35, vai o comandante: - Ò 35 dá lá um passo atrás porque já não tens.
"Papagaio Inteligente"
Um homem entra a bordo com o seu papagaio no avião. Ao começar o serviço de bordo, a hospedeira chega perto do homem e pergunta:
- Quer beber alguma coisa?
-Whisky!
E a mulher volta para a cozinha. O tempo passa, passa e nada de whisky, quando de repente o papagaio grita...
- Tragam-me a porra do whisky!!!!!
Corre a hospedeira com a dose na mão, pedindo desculpas e servindo o homem. E assim se sucedeu, na segunda, na terceira, na quarta dose....
Na quinta o próprio homem grita...
- Tragam-me a porra do whisky!!!!!
E apareceu a hospedeira, mais dois atendentes de bordo, pegam no homem e no papagaio e jogam-nos para fora do avião.
Caindo o papagaio disse ao homem...
- Você não acha que tem uma boca bem grande para alguém que não tem asas?
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