Vais ter relações sexuais?
O governo dá-te preservativos!
2. Já tiveste?
O governo dá-te a pílula do dia seguinte!
3. Engravidaste?
O governo dá-te o aborto!
4. Tiveste filho?
O governo dá-te o Abono Família!
5. Estás desempregado?
O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!
6. És drogado?
O governo dá-te seringas!
7. Não gostas de trabalhar?
O governo dá-te o Rendimento Mínimo
8. Foste preso e agora puseram-te cá fora?
O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social agora experimenta...
Só para quem domina o madeirense..
O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode.
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje.
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!
Recompensa Alentejana
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia apareceu no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntaram-lhe os conterrâneos:
- "Atão compadre, onde arranjou esse carrito?"
- "Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jêtosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?" Atão ela disse-me "veja lá, um carrito tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que teve, faça o que quiser!".
E eu fiz o que quis: meti-me no carro e abalê com ele."Em coro, responderam os outros:
- "E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia..."
Só um Advogado
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
- O senhor estava além da velocidade permitida, por favora sua 'habilitação.
Advogado:
- Está vencida.
Guarda:
- O documento do carro.
Advogado:
- O carro não é meu.
Guarda:
- O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado:
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!
Advogado:
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro,que eu 'matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolvechamar 'seu superior.Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior:
- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está>>>regular.
Superior:
- Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...) :
- Como vê só tem alguns papéis.
Superior:
-Abra o porta-malas!
Advogado:
- Certo, aqui está... Como vê, está vazio.
Superior (constrangido):
-Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me 'disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono docarro pois 'o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher 'cujo corpo estava no porta malas.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
Vendedor de Aspiradores
Um vendedor de aspiradores, que se achava bem espertalhão, entra porta adentro em casa de uma senhora e despeja uns bons 3 quilos de esterco de vaca no tapete da sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador - última geração - suga tudo e garanto-lhe: se ele não aspirar, eu como!A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lhe e disse:
- Então pode começar... Neste bairro à 3 dias que estamos sem energia...
O Maneta
Um homem era muito triste por não ter um braço.
Um dia os amigos tentam convencê-lo a ir a uma discoteca. Relutante, e face à insistência, o homem acaba por aceder.
Quando já estava na discoteca o homem vê outro, sem os dois braços, a dançar.
De repente sentiu uma inspiração divina, ao ver um homem, sem ambos os braços, a dançar tão freneticamente.
Foi ter com ele e disse:
- Meu amigo... que inspiração... eu que não tenho um braço e só por isso não saía de casa... e você, sem os dois, a dançar como dança... sinto-me rejuvenescido!
- Pois, pois! Você diz isso porque não tem a comichão que eu tenho no cú!
Racismo
Como te chamas? - Pergunta a professora.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - Pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai:
- Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...
Sabes nadar???
Jorge entra no bar e vê o João sentado no balcão
com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo.Ontem estava no cais a tratar do meu iatequando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- levas-me a passear no teu iate?
E eu respondi:- 'Claro que sim!'
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor edisse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar.
E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João,com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar!Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quandochegou uma linda loira e me disse:
- 'Levas-me a passear no teu iate?'
E eu respondi:
- 'Claro que sim!'
E levei-a para o alto mar.
Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse:
- 'Escolhe entre sexo comigo ou nadar'.
E ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar.
O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada.
Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse:
- 'Levas-me a passear no teu iate?'
E eu respondi:
- 'Quando quiseres!.
Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:
- 'Escolhe entre sexo comigo ou nadar!
A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!...
Depois tirou a mini-saia...uma mini-saia pequenininha...e... era um homem, Jorge!Jorge... era um homem com uma pila muita grande...
E eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge!Não sei nadar!...
Antidoto para Vespas
Uma menina chega a casa com metade da cara toda inchada.
A Mãe diz-lhe:
- Ó, minha querida... que foi isso?
E a menina responde, a custo:
- Fui à pesca com o Pai... e estávamos no barco quando apareceu uma vespa e pousou-me na cara...
- Oh... e picou-te, foi?
- Não... o Pai matou-a com o remo...
A dona de casa
Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.
Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina,dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu aporta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher!
Maquina para apanhar ladrões
Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York:
em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;
Levaram-na para China:
em 3 minutos apanhou 3500;
Na África do Sul:
em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;
Trouxeram-na para Portugal:
num minuto, roubaram a 'PUTA' DA MÁQUINA!.
Sem comentários:
Enviar um comentário